Querer es poder (?)
(¡¡Saca bien mi cel!!)Bueno, hoy quiero contarles lo que me sucedió el año pasado, que es el motivo por el cual en esta navidad no pienso ponerme en pedo
La cosa fue así, todo ocurrió la noche de navidad del año 2006 cuando, no recuerdo bien el porque, tenia un estado alegre bastante agitado.
Eran como a las cuatro o cinco de la madrugada mientras caminaba por no se donde que escucho un terrible golpe, como si alguien se estampo de jeta contra el piso, y dicho y hecho, al llegar a abrir lo suficiente los ojos vi que en el piso estaba tirado un tipo medio raro, no le entendía ni mierda lo que hablaba, la cosa es que como pude lo ayude a levantarse (antes le saque una foto con mi cel, no quería perder la oportunidad jojojo, seré borracho pero no boludo) ni bien se levanta empezó a hablarme en chino básico o no se en que mierda, y menos le entendía lo que me decía gracias al estado de alegría en el que estaba.
Lo loco de todo esto es que por ahí lo reconozco, y veo que era papá noel, ahí nomás le dije, "para flaco, ¡sos papa noel!", se rió con el típico "Jo Jo Jo" pero con un "hipp" de por medio. Ahí nomás cachó que hablaba español y empezó a hablarme así, es bilingüe el hijo de puta. Me contó que se peleo con su esposa y que por paja se puso re en pedo, pero mal y salió del polo norte con todas las intenciones de llegar lo mas lejos posible. Pasaron unos minutos y empecé a recordar, que cuando era chico, siempre le mande cartas a este pelotudo y nunca me mando una mierda, ¡encima ahora me vengo a enterar que existe! empecé a comerme tal calentura, quería cagarlo a trompadas, y dicho y hecho, lo vaje a trompadas al muy forro, y lo deje tirado ahí en el piso donde lo había levantado previamente.
Por eso voy a tratar de no volver a ponerme en pedo y estar bien lucido, por si vuelve a aparecer, que esta ves lo agarro bien y lo vuelvo a recagar a trompadas, de ESTA no se salva el forro.
Papa noel y la re puta que te parió...
(De chiquitos saben lo que quieren)
"esto no es comparable con el cago que me heche"
Muchas veces, nos hemos preguntado muchas cosas que hasta hoy no tienen explicación, como por ejemplo si en cada uno de nuestros baños hay o no hay una o varias cámaras ocultas.
Hoy quiero tratar un tema que nos viene intrigando desde hace años. Aclaro que no tengo ninguna respuesta alguna.
El tema es: ¿Cómo puede ser que el chocolate nos cause daños en el organismo siendo que es un alimento tan rico?
No tengo idea de porque siempre que algo es rico nos cae mal o nos manda directamente al baño.
Una ves, estaba en el bar-café de la esquina de la casa de mi abuelo y pedí un café con un pedazo de torta de chocolate, el café era molido y la torta 100% casera. Estaba riquísimo, nunca antes había disfrutado tanto de un café y una torta. Obviamente que no dude y repetí al acto durante dos semanas seguidas, todas las tardes, tipo cuatro o cinco (a esa hora no había mucha gente) iba, me sentaba en la mesa que da a la plaza donde corre el forro de mi abuelo y me mandaba un café con el infaltable pesazo de torta.
Era algo de no creerse, no podía ser cierto que existiese tan rica y placentera merienda como esa... era tan, pero tan rica, que me había olvidado por completo, que eso podía causarme daños en el sistema gastrointestinal, ósea, me había olvidado de la existencia de la diarrea estival.
Y dicho y echo, a las dos semanas de repetir y repetir la misma merienda empecé a sentirme un tanto mal, digamos que me empecé a sentir un poco flojo de vientre, pero igualmente decidí ir y no fallarle a mi único ritual, la exquisitisima merienda del bar-café de la esquina de la casa de mi abuelo.
Ese DIA, después de la merienda, volví a casa de mi abuelo y me senté a ver tele, estaban dando una maratón de los Simpsons, y como que empecé a sentir que se me hinchaba un poco el estomago, enseguida un gas que parecía mas pesado que el plomo se me asomo por la válvula de salida, medio cruzado, pero después de unos dos minutos de "te aguanto, te largo, te aguanto, te largo" decidí largarlo así de una ves por todas dejaba de violarme.
No pudo haber sido peor mi suerte, no era solamente un gas, sino que también era una terrible cantidad de mierda de la mas liquida y olorosa existente, y no solo eso, sino que también no paraba, salía y salía, ya me estaba chorreando por debajo del ruedo del pantalón. Era tan olorosa, liquida y asquerosa que me paralizo y me dejo sin poder hacer nada, solamente llegue a pararme y quedarme quieto mientras cagaba y cagaba caca chirla sin cesar.
Manche el sillón, la alfombra, mi bóxer y pantalón, manche todo lo que estaba a mi alcance.
Por esto digo, cuando tengan la oportunidad de elegir entre un café y un pedazo de torta o una leche con galletitas de agua, no lo piensen dos veces, elijan el café y la torta, pero no se zarpen o la diarrea no tardara el llegar y se van a lamentar por un largo tiempo de humillante depresión.
Moraleja, no se zarpen con el chocolate porque sino tarde o temprano se van a terminar cagando en las patas.
Una persona no es persona hasta q no corre a un colectivo (?). Después de esta aclaración voy a proseguir con este texto de mierda.
Dentro de este mundo las personas se dividen en 2 grandes grupos, los q los alcanzan y los q no. Pero, igualmente están los vagos de mierda q dicen “ya va a pasar otro” y no mueven ni la mano para q pare (pelotudos ignorantes, no saben q un colectivo es algo q no pasa todo el tiempo? Después tienen q tomarse un taxi como boludos porque no se bancan esperar), a estos últimos los podemos incluir a los q los alcanzan. También están los q se quedan esperando q pase un puto colectivo pero como nunca me quedo esperando no voy a emitir comentarios sobre eso. Igualmente esto es relativo, porque a veces las personas q están en un grupo se revelan y pasan al otro. QUE SIGNIFICA ESTO?!!!. Que lo q acaban de leer es al pedo... GILES!!!
Bueno, esto lo escribo porque casualmente tuve que correr a uno de estos artefactos de transporte 3 veces en menos de una semana, entienden lo que es TRES VECES?
Bueno pero por suerte no estoy en el grupo de los perdedores giles y PELOTUDOS q no se bancan correr un toque.
Enzima no se para que carajo corro el colectivo, si acá, en la casa del trolo de mi abuelo no hay un carajo para hacer. Vacaciones y la puta madre, no veo la hora de volver a mi casa, esta bien, me cago de frío, pero cojo como perro!! Acá no la pongo ni en pedo.
Creo q una buena forma de solucionar este problema de la humanidad (el de los colectivos q no te esperan) seria:
*Primero q nada, tener auto
*Si no tienes auto, lo robas (que es mas fácil que eso?)
*Si no te da para robarlo, esta no es la pagina q buscabas
*Si esta es la pagina q buscabas por que no te vas? (que tiene que ver?)
*Seguramente no perderías el colectivo si dejaras de leer las pelotudeces q escribo.
*O simplemente tirale una tosca para q el puto del colectivero que este de turno se de cuenta que esta privándose de sacarle plata a una de las personas q le da de comer
*Ehhh si no queres hacer ninguna de estas opciones mejor quedate en tu casa a seguir leyendo lo que estoy a punto de escribir que va a ser mejor que ver a Jessica Cirio en pelotas
No mentira no creo q aya algo mas o tan bueno que eso...
Sin mas nada que agregar me despido, espero que no me puteen tanto, pero si lo hacen, háganlo con estilo...
Bueno les cuento: Una mañana en la que estaba lloviendo y parecía que en cualquier momento iban a caer soretes de punta se le dio a mi abuelo (88 años) por salir a hacer un poco de ejercicio para mejorar la circulación de la sangre (según el, el ejercicio mejora la circulación sanguínea). Cuando me entere de lo que quería hacer le dije "no seas pelotudo, te vas a comer terrible resfrío en ves de mejorar la circulación", me miro fijo, se rió en mi cara y sin mas preámbulos salió corriendo como el mejor de los atletas. Un lujo el viejo, corría como a 40Km/h mientras la camiseta de algodón que tenia puesta se le empapaba y chorreaba mas agua que las cataratas de Iguazú. A todo esto yo lo miraba desde la ventana que da a la plaza de enfrente de la casa de mi abuelo (Guaimayen, Mendoza, yo estaba de vacaciones) donde estaba meta correr el viejo.Como a las cinco horas de interminable lluvia e interminable ejercicio, salgo y le grito "¡¡viejo y la concha de tu madre!! ¡¡como mierda haces para correr así!!, me volvió a mirar fijo, sonrió con indiferencia y siguió corriendo, esta ves como a 60km/h, una luz el muy curtido.Ya eran las 11 de la noche cuando estucho que mi abuelo entro a la casa con la camiseta en la mano, estaba todo marcado y fibroso el hijo de puta, tenia mas físico que Arnol Suarseneguer. Lo mire y le dije, ya vuelvo, y salí a correr con todas las ganas e ilusiones de quedar como el, mientras que salía de la casa pensaba "seguramente la lluvia de acá tiene algunos poderes o algo medio raro... fue me mando a ver que onda". salí, corrí durante cinco minutos a 4km/h y no daba mas de los pulmones. Volví a la casa, y cuando entre mi abuelo se estaba riendo como nunca antes, me miro y me dijo "Jajajaja pendejo pelotudo, no te diste cuenta que esta lloviendo. Te vas a comer terrible neumonía", lo quede mirando y le dijo "Pero vos corriste como nueve horas abajo de la lluvia y no te paso nada, es mas, quedaste como hulk", me volvió a mirar y volvió a reír con indiferencia y me dijo "Hay que ser pajero, cuando tengas mi edad te vas a dar cuenta de que lo que verdaderamente importa son las ganas de... ¡¡¡volver a ponerla!!!. Claro, vos como vivís con tres mujeres que rajan la tierra en un lugar de mierda donde se re cagan de frió todo el año te la pasas meta y ponga, pero yo, eh!, ¿que queda para mi? NADA, solamente me queda mandarme treinta kilos de anabólicos para quedar todo musculoso y salir a correr por la plaza a ver si alguna vieja puta al menos me clava un pete. Pendejo y la puta que te parió."
